你的猪猪

记起这里的一切，曾经习惯着每天穿梭在大家的心绪空间里，觉得这里的大家都是最真的

记起这里的一切，都会黯然地心酸，既然可以真实得如此赤裸。

记起这里的一切，因为这里就是回忆。

 

。。。。。。。。。。

 

再次回来这里，冷漠了，大家也习惯离开这里的生活。

选择遮掩自己真心的生活，再也看不到过去的种种，一切都只成了回忆。

。。。。。。。。。

泪如雨下，如此温柔清爽，记起、、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子久了，想牵挂的心已经灰了．

发现，我还会是我，没有什么变．要说变，也许是开始对一切都学着接受了．

不管喜欢还是不喜欢，一切都照单全收了．如其说这样是没个性，倒不如说随性了．

对的，我还会是我，没有因为谁而变，也没有为了某事而变．

只是想说，我还在．还是那个我．别担心．

一秒种，没有想起的人;

一秒钟，没有想说的话；

一秒钟，没有回忆；

 

只有痕迹........痛的痕迹

没有一次象现在这样忍受着身体的疼痛，连走路都觉得辛苦．

学会忍耐我最忍受不了的感觉－－－痛

没有人可以替我受这个罪，也没有谁有必要替我受这个苦．

这一秒里，我没有说话，沉默地忍受着

 

 

 

 

反反复复地觉得累，面色开始变得苍白，运动后的自己出现在镜子里，看来真的累了！

即使沐浴后，也无法洗去原先的疲倦．但此时的我，并不想入睡．觉得这样的夜晚，太可贵了，好想沉醉....

坐在电脑前，按着不断跳动的ＱＱ头像，说着乱七八糟的话题，无规律地应答着，却很满足．

至少可以更多地收集身边朋友的生活信息，过得好，过得不好，过得开心，过得不开心．只想轻声问候下．

原来，关系，不需要见面的维持，只要真心的祝福，一切都会依旧．

突然发现，我只适合做听众，不愿意述说自己的生活，也许认为不值得一题吧．

只要把这里的权限改了，我变成为大众的一员了．

为了斗气，把权限封锁了，也把心情封锁了．只因为互相都无法进入可以了解的境界．

不再勉强要求，因为会累；也不再勉强侍从，因为会累．

有时发现，累的感觉其实也挺好．

 

 

夜里，我喜欢看自己曾经写下的点滴，那是我的心情，我的生活．

在留言里，看到了熟悉的落地，是因为名字，但主人已经不再是他了．

应该来说，他们已经用了同一个名字，就如两个人的身躯已经互相给占有了．

我看了她一篇又一篇的日记，最后，停留在她把他写的一篇ＥＭＡＩＬ放在日记里了．

emai里，提及到我了，提及到我给他的伤害，对他的影响．

那已经是六年前的事情了吧．虽然你们现在过得很好，起码是幸福的．

这一晚，我开始从新回忆了，那是从开始.....

 

今天早上回公司，一开Ｑ，他就留言给我了＂我昨晚梦到你了，近来好吗？＂

呵呵，还真的有那么神吗？是我想，他梦吗？

简单的说了两句，其实我满足了．至少知道身边还有这样的人幸福地过着．

ＪＡＳＯＮ，祝你幸福！

 

 

 

如果我还是快乐的，我愿意；

如果我能记起自己，我愿意；

如果还能回到曾经，我也愿意．

 

但是..........我已越走越了．头发短了可以长长，但心碎了即使补回来了，也还是有裂痕了．

真的，我已不再快乐了，我连自己都爱不上了。

Ｉ Wish..........But

 

快乐吧，该快乐还是要快乐的．祝福着.....

 

 

 

 

 

 

感冒了，不舒服了，依然每天上下班，穿梭在人群中．

明天部门里就有几位同事要上战场了，有我不舍的人，有我留恋回忆的人．

心里默默祝愿他们凯旋归来，不过那已经是一两个月以后的事了，不知道那时又会是什么局面呢．

这几天一直都徘徊在部门的混乱之中，不过也要学会置身事外了，也许这就是学会在社会立足吧．

鼻子好痛，感觉有点歪歪了，嗅觉严重失灵，身体开始支撑不住想要拿假休息了．

妈妈回韶关了，爸爸在家细心的照顾着我，我也要棒棒的．

不过真的晕了.....................................

发现，我离开了失眠的魔爪，却掉入沉睡的旋涡．

渐渐的成了２４小时的睡眠都没办法补充消耗的体力和脑力了，原来我真的累了．

不知道什么时候，我成了疲倦的羔羊在迷失的路上来回的游荡着，不过精神上有了寄托．

累了，只想倒下就睡；饿了，想不起饿，也只想到倒下就睡来充饥；

开心了，也只想奖励自己好好睡一下，伤心了，也只想睡一觉好好忘记．

这就是睡神的最高境界了吧，睡觉成了渴望，成了目标．

睡吧，因为病了，睡吧，因为累了，睡吧因为还想活着．

发现我的生活不属于我自己了．其实我不快乐，其实我真的不快乐．

我不知道在为什么而生活着，只知道这不是我的生活，我在这样的生活里失意了．

走错了的路真的不能回头了，没有动力，没有能力去让自己重新开始生活了．

对不起，对不起我自己，我选择了让我会一直后悔的路．

对不起，对不去我自己，我无法很好的安慰着我自己．

我伤心了，却发现，伤心的同时已经没有了眼泪．那是成了习惯．

原来我在这样的世界里生活了大半年，很想哭，很想无所顾及地哭．

可是我不能让她知道我的伤心，不能让她看到我的泪．

我颓废地想回到被窝里去了，很累，真的很累很累．

在停住脚步的时候，发现心里还是有条刺被遗忘了，其实不是被遗忘，只是不知道要以怎么样的心态去面对才好．

久违了＂把我的真心放在你的手心＂，却又熟悉的在他的签名里出现，心情突然好沉闷．

想起了大学生活里的点滴，想起夜里肠胃闹翻来，宿舍楼下铁门外的他．．．．．．

面红红的，气喘喘的，不停的用眼睛上下大量我，观察我的神色变化，身怕忽略了我任何一个不舒服的表情．

那时，很感动．伸手穿过铁门，摸了下他发烫的面，让他放下心来．

想起他每次离开学校，无论去到任何地方，即使只是离学校只有十几分钟车程的地方，都会给我带手信

想起他每次去打球都会发信息告诉我，却不敢枉想他希望我去看他打球，每次都只是习惯的应答。

想起了那条白色的围巾，我没怎么舍得用，因为觉得真的很白，很干净，很怕自己会把它弄脏了，怕弄脏了他的心意．

想起了他常给我买雪糕，即使再不希望我吃，但也会心软，然后再陪着我一起吃．

想起了冬天里的每天，叮嘱我穿衣服的信息电话不断，怕我要风度不要温度．

想起了他的回复里最多的，＂祝你快乐＂，对他的朋友，他有着最真挚的祝福．

想起了他的一条新闻记者ＡＮ的访问信息

................

他是个很好的男孩，很细心，让人感动；很孝顺，让人感动；很真挚，让人感动.....真的是个很好的孩子．

这样心情里有了责备自己的心理，他说我是个善良的女孩，但我却一直在为善良而做着会伤害别人的事，而自己却依然很多道理．

为了不伤害而去伤害，那不是件很可笑的事情吗？

........

想知道他的近况，发了信息，却只是很冷漠的回答．

打开他的ＱＱ空间，却被拒绝，因为需要密码了．

打开他的ＭＳＮ空间，还是被拒绝了，因为没有访问的权限了．

真的完全被他拒绝在外了，真的好不是滋味．

或许这样对他是好的吧，离开学校，其实我就不同了，要面对的事情也不再一样了．

我依然朝着我追求的路走，我希望我一直走下去就可以得到结果。

我们一直走在校园的直路上，离开学校我们却站在了分岔口上了，我们各选择了一条路，走了不一样的归途．

希望这样的路上，你过得快乐，祝你快乐．一切顺利！

 

 

过了１２点，原来我又生日了，可这一次心情有点低落了．

身边没有了大学时的同伴，没有了同年同月同日生的小颖，没有了３１０的同乐喜庆。

心情渐渐地，渐渐地，失落了．

虽然祝福的信息和留言不断，但因为思念的情绪带动着眼泪，只是我将它紧紧锁住了．

那是一幕幕，那是一片熟悉的身影..........却在回忆里了．

 

 

 

 

 

 

常常选择遗弃这里，都是不愿谈现在的生活，因为没有气色，因为没有冲劲，因为过得没有色彩．

常常选择遗弃一个城市，都是不愿让自己一直约束在一个环境里，折断了自己的翅膀．

常常选择遗弃一个人，都是不愿意让那个人的生活一直为了我在不断的黯然失色，也不愿意让自己在重复着受伤的过程．

常常选择遗弃自己，虽然知道做不到，但这样叛逆的思想一直都在干扰着．都是不愿意让自己接受自己无法前进的局面，是因为没努力？还是？

 

有了常常的习惯，有了选择的理由，做了遗弃的决定，找了不愿意的理由．

可最终生活依然，我还是我，不过是从前，现在，以后的我，这个人，依然是我自己．

曾经我有着憧憬，那是明确的一条路，但从放弃第一次机会的时候，我就知道，这个憧憬不再属于我了．

现在，我在选择的过程中得到取舍，在遗弃的过程中去放下拿起，但愿有新的憧憬不再放弃．

 

 

丢下这里的理由，似乎很充分很合理，但又似乎太不负责任了．

是害怕看回这样的日记里，记录的是我没有激情的生活记录，记录的是被乱七八糟的心情影响着的生活吗？

以为生活里，有了皮皮，有了学习去照顾的对象就不再那么无趣了．可结果....是把皮皮折腾得乱七八糟．

很多次想着要踏上一个人的旅程，甚至有一次已经踏出了家门，却在半路因为客观原因，打道回府了．

失去了憧憬的好奇，没有了等待的耐性，跟不上从前思想的节奏，就这样不以为然．

把顺其自然当成了所有不去改变的因由，傻傻地，傻傻地，象个傻瓜．

疯狂地爱上了折磨自己的时间，疯狂地恋上听天由命的命运．

可这一切曾经都是我最厌恶的，原来爱上自己不爱的东西，只在一刹那间，没有理智．

在熟悉的街道里游荡着，脑里在搜索着相关的记忆．吃着熟悉的零食，翻着从前的热闹．

在黑白的记忆里，找到了份悠长的情谊，却感到模糊了．以为已经很久了，也开始旧了．

追根着无题的日记，重复着没有中心的思想．

白痴一样的生活........

 

 

 

 

 

已经三年没在家过中秋，没陪爸爸过生日了。

今年离开了大学的生活，不受学校的限制，在家里陪家人过中秋，陪爸爸过生日．

一直以来每年到中秋家里就是一屋子的人，唧唧喳喳闹个不停的．

都是来为爸爸庆生，带来祝福，带来鸡鸭鹅，然后就是妈妈在厨房里忙个团团转．

月饼还是满桌子满地的房着，各式各样的包装都有，客人来了再走了，都会连送带扔的往家门口扫．

过了中秋，又是忙碌的一天，打扫中秋之夜留下的残余，就象土匪下山扫个精光．

不过尽管如此，大家还是开心的，不为中秋，只为了爸爸的生日．

爸爸：

　　祝你生日快乐，身体健康，事事顺利！

 

 

 

 

今天猪猪家浩浩荡荡的来到了某家婚纱摄影中心拍摄全家福．

这是家里出现新成员－－嫂嫂后的第一次全家副哦，感觉就是热闹了很多，场面也更有气势了。呵呵 

但是人多，麻烦事也多，就连化妆也要弄上一个多小时．

每年自己都会照套艺术相做为青春的留影，今年先是全家福上映了．

爸爸一直都不愿意照婚纱照，觉得没意思，这次也顺便让他先感受下，好和妈妈金婚的时候补照．

不过这次看来，爸爸跟不愿意了，他说又麻烦又浪费时间，还要任人摆布．呵呵！

摄影棚里传出了一家五口人嘻嘻哈哈的声音，就连摄影师都说，你们真是快乐一家．对啊．我们都要永远快乐．

很期待相片出炉，看来又要疯狂买照片了。

说不出的理由，形容不出的郁闷，只知道也许就是那一种莫名其妙的感觉．
那一种不满，那一种情不自禁的脾气，那一种出神入化的情绪......
眼角有了熟悉的物体在晃动，但还是忍着了．
当一条直线拉到不能再延伸的地步时，即将迎接的，是绷断的那刻！！！
脑不停的转，却无法整理出合理的思路，无法造就一段段经典的语句．
很想无所顾忌的对着天空大声哭泣..........
心理埋怨着别人的不理解，别人不能懂我．可发现原来自己都不理解自己，都不了解自己．
突然，左手握着右手，好陌生，明明这对手就是连体婴儿，也感应不到相互的温度．
那是一种可怜，一种得不到的怜惜．
好想停留在自己完全陌生的空间里生活，让自己被恐惧包围，让自己被失去安全感的无助侵蚀！
好想打败自己之后＂摆正心态，重新上路......＂  

不过事实上，我还是位合格的伴娘，因为可爱的新娘说我还是做得很到的，在幸福新娘的幸福光照下，猪猪也觉得好幸福，所以我把＂第一次＂给了新娘，呵呵，快乐伴娘诞生，祝愿新娘和新郎永结同新，幸福万年，早生贵子．

 

 在顺利考完了倒桩和九选三之后，等大了半个月，昨天终于去走长签了．

大半个月没见了Ｆ４（学车伙伴），在见面那刻就象久别的兄弟，原本为他们准备好了扑克却忘了带．

不过这Ｆ４之牌神，又怎么会不随身带着扑克呢，只要四个人聚集一起，无论在那里都可以开台打扑克的．

这次走长途每人独立完成七十分钟的车程，大家期待已久的自驾一日游终于踏上了路途．

也许是前一天晚上没有睡好，但我开的时候，感觉已经很累很累，身体不尤地软了下来．

但是眼睛还是盯紧紧前方，数秒后眼睛又想合上了．这样绝对是危险的驾驶者，路上切记避让哦．

属于我的七十分钟过后，离开驾驶座位，坐到伙伴群里，唯一可以做的就是倒头大睡．

呵呵，因为真的好困．再次睁开眼睛的时候已经快到目的地了，驾驶座上已经是最后一位学员在练习了．

看来我也还真的很累哦，呵呵．

到了传说中的长签指定度假村后，长签训练也就在我朦胧的睡意里，结束了．

 

 

后头看着放假回来已经一个月了，有了很多理由呆在家，也有很多不可避免的理由离不开家． 

是浪费了时间，还是不懂得安排时间？和时间无法成位知心的友人，这是我的失败之处吧．

脑里整理不出一句通顺的字句，原因何在？老了？退化拉？没那么严重吧．

可惜啊可惜，一大才女现在既然沦落到如此地步，那是社会一大损失了．

不过当寡人东山再起之日，必带来全城轰动．

等着吧，明日此时，我不再是我．

我........

我.......

我不是我会是谁啊？

哎..

 从广州回来两天了，回到家那天就急急忙忙去学车了，差点教练就不让我考试了，所以那么迟回来．

比别人落下了一课，就觉得有点难赶上了，傻头傻脑的，东撞撞，西撞撞的．

吓到在车上乱叫，眼泪也只能锁在眼眶里，妈的。就学个烂车也把我学成这样，还要紫外线过敏．

每天都冒着最火辣的太阳，与太阳来个最亲密的接触后，都不象人样了．

真的觉得累了，但是也不能认输，连这样的事情都低头的话，以后的路可就难走了．

家里的事情还没处理好，每天都在为了这些事情议论纷纷的，有点烦，但也不能置身事外，毕竟这是我家．

很想好好的帮忙处理点问题，可是发现自己什么也帮不了，只能坐着，看着，听着...好无奈的感觉，让我觉得更累．

一切都会好的，对吗？我知道的．所以我期待着，希望事情可以顺利解决．

家里出了点事情，妈妈又不在家，感觉一切东西都很难处理．

心情很差，心神不定，没有安全感，连说话都不想说．

觉得自己很没用，什么也做不到，什么也帮不到．

希望事情快点处理好，一切都顺利．